屁畢卡樂麗地成佛

2012年3月26日 星期一

屁團長說:幸福快樂


圖片來源:美國大文豪馬克吐溫先生

是多麼簡單的事情卻又多麼容易令人忽略。

屁團長熱愛的美國文豪馬克吐溫先生(湯姆歷險記作者)詮釋過,
”世界上最容易被放大的快樂,是戀愛的快樂。世界上最容易被忽略的快樂,是排便的快樂”
(又是糞的話題我可以開個專欄了)

多麼精準!

屁團長則要說"如果你每天排便順暢並且倒下去就睡著,那麼你已經得到了幸福”

屁團長天性樂觀個性開朗不拘小節,但就連這樣的屁團長也曾經飽受便秘失眠之苦。

差不多是從大學二年級開始,莫名的壓力(?)導致身體出現異常。

不論吃了多少蔬菜水果灌了幾大壺優酪乳,酵素纖維吃了一卡車,肚子就是毫無動靜。

不論累到了怎麼樣一個神智不清手腳發軟眼冒金星,躺在床上黑羊白羊灰羊綿羊牡羊喜洋洋都跳過一輪柵欄了,東方天空泛起魚肚白,周公他就是不想來跟我下棋。

最嚴重的時候要每天吃便祕藥(各國品牌都嘗過最鍾意的是日本某品牌,效果有如無痛分娩)每天吞安眠藥(各大品牌更是如數家珍包含藥力發揮時間以及後遺症都研究的透透徹徹),並且還要交錯兩種藥的使用時間以避免安眠藥效被排便稀釋,或者好不容易吃藥睡著以後又被便意叫醒。

接著下來就受到了皮膚的報復,下巴開始冒出一大群一大群的紅腫痘痘,慘況空前,面對朋友的詢問,當時只能以長了絡腮鬍來自嘲。某朋友想安慰我,指著屁團長咖啡色痘疤暗沉的兩腮說”其實這樣妳看起來臉好小阿,像打了陰影一樣”

於是每天又照三餐吃皮膚科的藥,光吃藥我就飽了。再加上菸酒接沾,無盡的周末夜狂熱,有很長一段時間屁團長感謝上蒼至少給了我強壯的肝和腎任我折騰。

後來就碰到了少爺。少爺是個一根腸子通到底的人,每天過著吃飽就拉沾枕即打呼的美妙生活。朝夕相處之下,屁團長竟然神蹟似的慢慢康復,直腸重歸我管轄不再鬧便紐,每天十二點旁邊有個人鼾聲如雷有如催眠曲一樣招我入睡。(周公想必一直坐在少爺頭上就順便關照我)

也許這就是幸福了。
屁團長因為這樣而感動就點頭嫁了(?)

最後屁團長要說的是:
朋友阿,如果你天生能便能睡,你實在是個非常幸福的人。如果你天生不能便不能睡,那找到一個能讓你過著能便能睡生活的人,也是非常幸福的事情啊!

以上是屁團長的不負責任幸福講座

2012年3月19日 星期一

屁團長說:誰沒有年輕過?


圖片來源: 紅極一時的孫叔叔整人眼鏡
這篇有偷懶的成分,是前幾天跟友人聊到她為什麼害怕高中生而延伸出來。

友人C小姐表示,她真的很怕高中生(有時也包含大學生),原因多半出在她們的裝扮上,因此引發我們兩個的熱烈討論,以下這些裝扮到底出於甚麼我們無法理解的原因呢?

1. 無鏡片眼鏡

不分男女,在西門町街頭上出現一大群穿著校服(現在制服流行穿法好像是把毛衣或外套綁在肩膀上創造出一種美式休閒風),配帶無鏡片眼鏡的高中生。其實屁團長最近也想去買一副眼鏡遮蓋憔悴素顏(本人左眼遠視三百五十度,右眼近視兩百度是個十分奇怪的視力,無法配戴一般眼鏡),但我要買也會買平光鏡片(無度數),畢竟眼鏡這種東西不就是兩片玻璃和塑膠框架組成的?
如果去掉那兩片玻璃,剩下一個框子架在鼻子上不是很像整人玩具?屁團長每次看到有人帶無鏡片眼鏡就很想拿手戳進去(是變態)。

2. (女孩)超級離子燙配上齊劉海

其實不瞞你說,屁團長從高中起就是齊瀏海(有時還被造型師加上羽毛剪及高層次慘不忍睹),但我剪劉海實在有不得已的苦衷,遺傳到爸爸的超級高額頭是個阿哥(有多高?五指併攏擺在額頭上還可以看到一點縫)所以不得不留。如果額頭生的不卑不亢,美觀明亮我多麼想讓它出來透氣! 女孩們,可以露出額頭是多麼幸福的事妳們知道嗎?
現在的高中女生對頭髮的審美觀有驚人的一致,開放髮禁以後,千篇一律是留著過胸的長髮,用離子燙燙到平平整整然後再配上幾乎扎到眼睛的妹妹頭齊瀏海,如果看到一大群高中女生一起拍照更是驚人,一模一樣的髮型配上一模一樣的耶手勢,我都懷疑她們認得出自己在哪裡?(是水母大隊?)

3. (男孩)飛輪海髮型

不知道是幾時開始流行,男孩們把前面頭髮留得極長然後剪成一大片三角形瀏海,整個頭髮層次打得極高加上各顏色的挑染或整頭染。因為我想不出形容詞所以統稱為飛輪海髮型(四位成員都是這個頭)。
老實說這個髮型真的對我完全沒有吸引力阿,可能屁團長年紀大了不會欣賞,每次看到飛輪海男孩走過就想問他你真的看得到?那一片是當窗簾還是?乾乾淨淨的露出完整面目對你們有這麼困難?(還有可以的話男孩請不要染髮謝謝!)

其他上榜的裝扮還有黑絲襪配上白色高筒球鞋(好吧潮味港星也常穿)濃妝豔抹舞台妝配小家碧玉的蕾絲裙(精神分裂?)等等就不再詳加敘述了。

但其實誰沒年輕過呢?

遙想屁團長高中時,最流行的就是去西門町做很短的制服裙,腳上一定要穿名牌中統白襪(TOMMYLOGO是標準款一雙兩百五十元)配上一雙大大圓圓的滑板鞋(一雙從兩千五到五千不等,DC是熱門)

便服穿著更是驚人(屁團長本人)是標準的滑板風!寬大垮褲(二手LEVIS32腰,要用腰帶綁在屁股上)配上二手T袖(其實我是男的?)還要再背一個雙肩超級大包包(PORTER是一定要的後來才知道台灣POTER是剽竊還賣這麼貴!一個要價三五千!)妝還不大會畫,但每到暑假就一定會去燙頭髮(又是一個三五千不等),小時候還真敢花啊!

最驚人的是莫名其妙迷上擴耳洞,並且自己動手(變態狂!)拿一隻從細到粗的三角錐型耳環把耳洞擴到可以帶吸管的大小。相信我,這是屁團長做過最蠢的一件事了,到現在十多年了耳洞還沒有完全回到正常的SIZE....(甚至考慮過去動手術縫起來)

話說那時候也沒覺得自己有甚麼奇怪的。

人嘛,總是會對自己不了解的東西心生厭惡或者恐懼。記得C小姐當年也曾經以一條螢光(真的在黑暗中會發光)桃紅九分褲而豔驚四座,所以誰沒有年輕過呢?(以出賣友人為結尾)

C小姐,不要再害怕高中生了噢

2012年3月12日 星期一

屁團長說: 我不是教妳詐之女孩初約會禁忌食物


圖片來源: 淑女養成班

其實屁團長平常是個大大咧咧的女人。(上篇文章就明白顯示出我從小神經大條)
但某些女孩的禮節屁團長倒是受到十分良好的教育,比如要求人幫忙一定說”請”,打擾到人一定說"對不起”,受人招待一定說”謝謝”。與人交談不說髒話(和姊妹淘聊天例外),赴約遲到絕不超過十分鐘(是指赴男人的約,赴女人的約不但準時且常常是苦守寒窯的王寶釧…總監和製作皆可作證)

關於赴男人的約要遲到這件事倒也有討論的空間下次再談。

今天討論的是女孩們在初次約會時,為了展現美好形象而要避免食用的幾種食物

1.甘蔗

好的,我知道初次約會吃飯在餐桌上通常不會發現甘蔗的蹤跡,但要是妳跟約會的對象在浪漫的夏日夜晚約在夜市就很有可能出現這個陷阱。甘蔗清涼多汁氣味芬芳,食用時必須張開血盆大口奮力啃咬,在嘴裡咀嚼吸吮汁液以後再把殘渣”呸”的豪邁吐出頗像嚼檳榔。整個過程充分展現出妳的牙齒孔武有力,咀嚼肌十分發達,但對於吸引你心儀的男人並不是一個加分的動作,除非他就是愛上妳的真實。(說自己喜歡真實的男人通常不知道甚麼是真實,就跟說自己喜歡素顏的男人通常不知道甚麼是素顏一樣的道理)
反過來說如果想嚇退對象,這聲光效果倒是相當有嚇阻力。
感謝高中友人提供,她得意的說因為討厭哥哥的女友於是買甘蔗回家請她吃…(真是最毒婦人心)

2.螃蟹

螃蟹一呀爪八個,兩頭尖尖這麼大個(我怎麼這麼老土),不論蒸煮炒炸都十分美味。但問題就出在外殼堅硬難以破解,除非妳受過上海式大家閨秀教育能把大閘蟹乾乾淨淨的從頭吃到尾,還可以把空殼排列整齊像沒吃過一樣,否則大部分人都是吃到一個口沫橫飛,殼碎肉散。滿手油漬,杯盤狼藉。
最慘的是分辨不清之下錯把蟹糞(圓殼中央圍繞著肺附近一圈呈青綠色)當成蟹黃(位置一樣但是橘黃色)生吞下肚,不但吃了糞(怎麼又是糞的話題嘖嘖)還顯露出世面見的不夠。
更別提吃完之後妳精心上色的指甲刮個稀爛並且腥氣持久不散。
當然妳也可以嗲聲嗲氣的撒嬌請男人幫妳剝就不在此限了。(嗲聲嗲氣是天生的才能請量力而為)

3.火鍋和燒烤

其實屁團長個人非常偏愛這兩樣食物並不想把它放進這項分類裡,但火鍋和燒烤的確有幾個缺點很難加以掩蓋,所以請大家自行斟酌吧。

(1)火鍋的水蒸氣,燒烤的熱度,吃完以後妝容的完整度通常受到某種程度的破壞(請使用防水防汗防油的睫毛膏及眼線不然直接變成煙熏妝去續攤也不錯),當然另外一方面來說因為熱氣撲面臉頰也會紅撲撲的倒也可愛。

(2)臭味!!!吃完以後,任妳出門前洗了多麼香噴噴的澡噴了多麼令人醉心的香水都抵擋不了滿身的湯頭以及碳燒味。此時千萬不要狂噴香水,香氣中和了妳身上的臭味結合起來更是讓人倒彈。屁團長的好友到提供了一個解決這個狀況的好幫手,旺旺集團出品的”水神”,照她的說法此物噴上身後全部氣味會完全消失(連香水味也會不見),屁團長是還沒用過但準備這次回台就要買來嚐試,畢竟臭味這種東西太煞風景阿。

其他諸如臭豆腐鹹酥雞大腸包小腸等等美味但有異味的食物就不多論述了。

簡而言之,初次約會時最好吃簡單容易上手不易流湯汁不留下氣味的食物,這也就是為什麼西餐廳這麼受歡迎了。生菜沙拉,濃湯,義大利麵,披薩,牛排都十分符合以上條件。至於餐後吃的甜點蛋糕留在嘴角的一抹奶油,那就是女人心機的升級版了啊啊啊!!!

等對象上鉤之後再大肆帶他去吃妳想吃的這一切吧,畢竟初次約會還是要留有一點女孩的矜持啊!!!

以上是屁團長的不負責任淑女養成講座。

2012年3月8日 星期四

麗總監說:那九個多月















圖片來源:米粒小子約莫三個月的超音波照

哈囉各位饅頭們!!!!!麗總監以一個母親的姿態回來了!!!!
(有人在乎嗎???!!!!)
話說之前那個死不交稿的屁團長
現在正以驚人的速度寫出文章
然後又不要臉的指使畢製作跟總監交稿
既然如此千呼萬喚但本人卻依舊腦袋空白
那就來寫篇關於母親這身份的長成好了!!!!!
(內心還是深深納悶會有人想看嗎???!!!)

話說總監身邊有不少的孕婦
(嗯.....仔細算算約莫也才4個??!!)
當總監生產完了之後常常被問好多關於懷孕生產的問題
加上本人算閱書無數
那就讓總監來詳細的回答大家好了!!!!

關於懷孕初期的症狀
只能說米粒小子算是很有目色的胎兒
並沒有讓總監本人大吐特吐
頂多是對鹽酥雞不感興趣而已
這時期醫生會告訴孕婦要補充葉酸
(關於葉酸是甚麼請自行估夠!!!!)
這玩意是非吃不可但也是造成孕婦癡呆的元兇
關於葉酸的副作用:(圖片來源:當年麗總監吃的葉酸包裝)














SO請各位捧由一定要原諒跟體諒孕婦的遲緩以及呆滯!!!!
不過
在這邊要跟孕婦說(或者計畫懷孕的女性)
一定要記得補充滿滿的鈣跟鐵
生一個小孩掉3顆牙(是三顆嗎??!!)
加上待產時那血流不止10幾小時
這樣緊蹦的生產身體請一定要好好的照顧他!!!!!!

再來關於胎神這回事(很貼心的總監幫饅頭加link了)
一直以來總監是出了名的鐵齒
麗媽媽跟麗婆婆一直叮嚀不能拿剪刀針線菜刀利器之類
但鐵齒的總監還跑去學了插花剪刀美工刀用的嚇嚇叫
時不時的拿菜刀剁肉剁魚
整個人依舊好好的沒發生甚麼事
直到某天樓下的鄰居因為要娶媳婦
在房裡鑽牆釘牆有如拆房子一樣
當天總監本人是頭昏冷汗外加嘔吐連連
簡直要把胃跟膽子嘔吐出來
癱軟在床上動彈不得
據說這個叫做動胎氣
基本上痛苦的程度跟急性腸胃炎沒甚麼兩樣
舉凡搬移任何東西小至換床單都會動到胎神
根據大人的民俗療法
就是要準備一把掃把
在動房裡的所有東西之前先拿掃把到處拍打
把胎神趕走
但至於趕走了要怎麼請他回來
這個部分總監仍是無解.......
(如有知道的人可以告訴我嗎??!!)

再說到胎教這回事
看遍各大書報及研究都說胎教這件事很重要
記得在懷孕前總監曾經立下決心
懷孕時期要去買國小國中的數學講義來寫
因為母體是個數學智障
然後要認真的看書三天一本的進度
畢竟是斤裝才女來著
每天都要認真的彈琴給胎兒聽
播放古典樂經典給胎兒薰陶
但...............................
誰知懷孕會併發無止盡嗜睡症
加上喀了讓人變遲緩的葉酸
別說要寫數學講義了連九九乘法都背不齊了!!!!!
看書只要看兩頁就兩眼昏花想睡
每天認真的彈琴但都彈同一曲還彈的哩哩辣辣
也不知為何一聽到古典樂就想抓狂
就播放各式搖滾樂以及愛情恰恰類的台語歌
基本上懷孕時期的總監本人
就是一顆每天睡到中午起來然後坐在電腦前面MSN的馬鈴薯
加上懷孕賀爾蒙的影響總是讓人不停在發脾氣跟躁鬱
胎教???!!!那是甚麼東西!!!!!!!!!!!!
那嬰兒出生後有大吵大鬧哭不停的番癲嗎
倒也沒有啊!!!
兒子也不哭鬧也不任性見人逗弄會笑
甚至半夜也不起來喝奶一覺到天亮
簡直是每個媽媽夢想的嬰兒!!!!!!!!!!
也許他內在的性格還沒表現出來
但總監內心還是深深相信
每個嬰兒早在他形成一個胎兒時就已經發展他的性格了
(純粹個人經驗  請勿模仿!!!!!!!!!!!!!)

很多人看到米粒小子長得如此健壯以及可愛??!!(媽媽的自以為是!!!)
都會問總監到底吃些甚麼做些甚麼嬰兒能長成這樣
基本上麗總監是如此懶惰至極的人類
每天外食總會有窮途末路的時候
懶惰人的喝捧油就是麥當勞外送了!!!!
(或是肯德基或是必勝客達美樂之類)
一個禮拜大概會有三天是吃這些沒營養的食物
說實在的是還好沒胖到總監本人
以這種吃法不肥個20公斤才怪!!!!!!!!!!
(眼看總監老公增胖的程度..................)
接著大人們就會開始七嘴八舌的說
要多走路多走樓梯多運動才會好生
想當然爾總監的確是把這些話當成耳邊咻咻的風聲
說要外出去走路
約莫是走到樓下搭車去吃冰淇淋
說要外出去運動
約莫是走到巷子口坐在路邊的長凳上吹風喝冰涼的飲料
到底有沒運動到
答案當然是...................沒有!!!!!
那有很難生嗎??!!
答案是.........................沒有!!!!!
真的進產房換到生產檯上約莫20分鐘就蹦出來了
到底有沒運動有差嗎??!!!
或許......勤勞一點的孕婦還是勤勞一點去運動吧!!!!!

總之......
總監必須說
結了婚準備要生小孩的夫妻倆
老公必須對老婆比對自己的老木還要好上百倍
一個女人要背著一個不斷長大的胎兒
脊椎只差沒對折
還要面對自己越來越肥胖跟遲緩加上智能的退化以及皮膚的醜陋
還要時時擔心胎兒是否健全或是產後是否能恢復這些心理折磨
嬰兒蹦出來後又是把屎把尿把洗澡把喝奶
根本沒時間睡眠的窘境
身為人夫準爸爸
請重新審視跟認清你們的新身份
不要跟孕婦計較他們異於常人的神經質跟情緒化
這麼多愁善感的總監到底想說的是

男人們!!!!!!!!!!!!
對老婆(女人)好一點!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最後附上一枚血淋淋的胎兒照片嚇嚇你們:



















現在長成這副俏皮的德性了:






2012年3月5日 星期一

屁團長說:那不是蠶繭…


圖片來源: 這才是蠶繭...

話說屁團長從小到大的糗事,要是一周一篇的寫出來應該可以寫到八十五歲不成問題。今天就來一篇充數。(以下文章涉及噁心話題飯前飯後請勿觀看)

大約是小學三四年級時,自然課要求大家養蠶寶寶,並且瞬間在班上造成一股風靡熱潮(大概在收集貼紙熱潮之前)。每天上學最值得期待的事情就是人手一盒蠶,互相比較炫耀誰的蠶寶寶品貌最端正,誰的蠶寶寶吃的最肥壯(有點類似廟會養豬公比賽)。

家裡有種桑樹的小孩地位更是崇高,每節下課都會有小孩卑尊屈膝的像他諂媚”可不可以請你明天分兩片桑葉給我?”桑樹主人則從鼻孔看人”哼我考慮看看”

盛況空前,連裝蠶寶寶的盒子都可以比拼(我可是用美國進口高級巧克力餅乾盒來裝,你的掬水軒太落伍了!)

同一個時期屁團長擔任了路隊長的職位,(所謂路隊就是為了安全起見,把班上住在同一區,放學要走同一條路線回家的小孩們聚集在一起走回家,而路隊長負責指揮)每天放學時,揮舞著一個小旗子(橘色三角形),手臂掛著臂章(黃色上面寫幾之幾路路隊長)。在這威權的象徵之下,同學們乖乖的排成一路,而受老師委以重任的屁團長就像是母雞一樣驕傲的帶著小雞往前走。(原來我小時候就是個這麼討人厭的馬屁精兼愛出風頭)

屁團長這一隊大概有八個人,屁團長嬰兒時期起愛慕的青梅竹馬J也在隊伍中。屁團長平常就算再怎麼野蠻粗暴男性化,在J面前卻始終保有一份情竇初開少女的矜持(噁),始終相信有一天文秀俊雅的J會把屁團長娶回家。

但事情就這樣發生了。

一個炎熱的夏日午後,低年級生中午就放學了,毒辣的太陽曬的柏油路都冒起煙來,屁團長一如以往掛著臂章揮舞著小旗子,並且出於私心安排心愛的J在屁團長的身後第一位,準備回家。

走著走著,前方兩步遠的地上出現一顆米白色橢圓形的不明物體,它呈橢圓形,大小,色澤,都是個完美極了的蠶繭。

“咦?誰掉了蠶繭???”正為了昨天有隻蠶寶寶吃到有水的桑葉,不幸身亡而傷痛的屁團長頓時心中大喜,一個箭步上前把蠶繭撿起來。

就在撿起來這一瞬間屁團長知道不妙了。

表面乾裂有紋路,重量偏沉,又是實心,握在手裡隱隱散發出一股臭氣。

是~大~便~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(被大太陽曬乾變成白色的狗大便!!!!!!!!!!!!!!)

屁團長瞬間僵在原地

緊跟著屁團長的J把頭湊過來一看,捧腹大笑,後面一群平常被屁團長狐假虎威吆來嚇去的小朋友們也圍了上來。

”彭鎮亞撿了大便哈哈哈哈!!!””彭鎮亞抓著大便哈哈哈哈哈!!!”(屁團長的本名)

屁團長一下便從受人敬畏的路隊長變成撿了大便的女孩…

被一群哄笑的小孩們圍在中間的屁團長接下來惱羞成怒,做了一個後悔至今的舉動,把大便用力甩了出去,不偏不倚砸到了笑的正開心的J。就在砸到他那一刻,J露出了不敢置信的神情,他那怨恨的眼神屁團長至今還忘不掉…

屁團長的初戀,就這樣畫下了骯髒的句點。
(天殺的是哪隻狗斷我姻緣!!!)


話說連續兩篇都涉及了噁心的圖文請見諒

好的,屁團長的糗事連載我們下回見。