屁畢卡樂麗地成佛

2012年12月3日 星期一

屁團長說:劈腿真相

圖片來源:blog.xuite.net

今天不放羊了,認真來談談劈腿這回事

劈腿這回事古今中外皆有。劈腿者偷偷摸摸,被劈者五內俱焚,倒也沒有性別之分,但在處理的態度上就有很大的區別了。

以下全屬屁團長個人多年觀察身邊男女所得到的意見

男人劈腿可以用這個辭來形容"得隴望蜀"。嘴裡咬著不放,手裡又抓著一個,一旦東窗事發,多半會拋下新歡跪求舊愛原諒。

台詞是"我只是一時昏了頭,犯了全天下男人都會犯的錯,我真心愛的只有你一個,請你原諒我" (連成龍都講過阿)

女人劈腿則只能用這個辭來形容"勇往直前"。通常劈腿就是要分手的前兆了,一旦東窗事發,多半會拋下舊男改投新伴侶。

台詞(內心的)是"我們的感情已經出問題了,我就是愛上別人了,所以再見吧!"

男人偷吃往往注重視覺享受,當然也有許多小三不如正宮的案例(君不見高國華?),但通常是貪新鮮。
女人偷吃往往因為寂寞,當然也有如同電影"出軌"裡面貪圖年輕肉體的少婦,但多半是因為精神上得不到滿足。


http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=278
(話說回來這劇本肯定是男人寫的,用意是想恐嚇女性不得出軌,否則身敗名裂家庭破碎老公還要背上殺人的罪刑,但戴安蓮恩演得真好)

另外發現伴侶偷吃時在意的地方也不一樣

男人最在意的是女人有沒有紅杏出牆發生肉體關係(如果純粹精神出軌多半可以被原諒)
女人最在意的是男人有沒有移情別戀愛上別人(如果是純粹肉體關係也有許多女人可以包容)

這可能是遺傳多少年的演化學影響阿,男人怕養的兒子不是自己的,女人怕男人一去不回不養家。

"劈腿"這個辭現在慢慢被除罪化,人人都說"愛情是沒有對錯的""愛情裡不被愛的才是第三者"

但老古板的屁團長還是要說"愛情是沒有對錯,但你不該騙人,尤其是愛你的人"
                                             
話說回來,你不覺得騙人很累嗎?要用一個謊包另一個,越滾越大,還得時時記得所有謊言的環環相扣(你以為你是FBI?)。如果你常常要對伴侶撒謊,那也可以考慮換個新伴侶了。

至於屁團長本人,當年也遇過有女友的男人追求,他說他會分手(個屁,先分了再說)屁團長拒絕他的台詞是這樣的
"你這是在騎驢找馬,我當馬當的好好的,為何要去當那頭驢子呢?"
果然事後證明這男人劈腿成性,屁團長後來遇過他好多次,都騎著不同的驢子(老天保佑不是我!!!)

以上是屁團長的不負責任劈腿講座

2012年11月23日 星期五

屁團長說:偷吃實錄


圖片來源: YAHOO圖片

對,最近本部落格人氣太過低迷所以只好下聳動的標題把你們騙進來!

但本文的確實是在詳述偷吃這碼子事,請耐心往下看

屁團長從小是個非常嘴饞的孩子,雖然食量不算太大,但時常逮到機會就要往嘴裡塞零食。

按照佛洛伊德心理學說,追朔起來應該是嬰兒時期太早被戒斷奶嘴,口腔欲沒有得到充分的滿足所致。至今我還記得奶嘴被哥哥藏進錄音帶卡夾,拿出來已經捲曲變形的痛哭往事。

扯遠了,話說高中女校時期屁團長就讀的班級是以瘋狂放牛班出名的。有多瘋狂?一個學期換三個導師,有一個導師甚至只教了一天就消失了。其實我們也不是壞孩子,只是喜歡大吵大鬧然後上課打牌睡覺看電視(這還不壞?)

學校為了隔離我們(瘟疫?)把我們班調到最角落的陰森教室,我們也就更加放肆的在那裏度過剩下來的高中歲月,當時的訓導主任非常討厭我們班(當然阿就跟老鼠屎一樣),時不時就會在走廊巡視我們的上課情況。

一天上課時屁團長照慣例的在抽屜裡藏著一包豆干

圖片來源;YAHOO圖片之豆干本人
(為何藏豆干?高中少女不是該吃餅乾?)

當時屁團長是坐在最後一排後面緊靠著窗戶以及走廊的位置上。正當我拿取一塊豆干準備往嘴裡送的時候,眼睛一撇,在鏡子裡(身為風紀股長桌上一直擺著鏡子觀察走廊上是否有師長經過),訓導主任本人竟站在我正後方的走廊上,正瞇著眼睛觀察我手上的豆干!!!

屁團長瞬間驚出一身冷汗,情急智生,假裝手上四四方方的豆干是塊橡皮擦,專心致志的往紙上擦去。

約莫過了三五秒,鏡子裡訓導主任凌厲的視線轉為柔和(主任心中的OS:原來是塊橡皮擦阿),踱步往旁邊去了。這下屁團長才大鬆一口氣,但那張考卷也已經油漬縱橫狼狽不堪了。

同一時期還發生另外一件事,屁團長有一陣子非常喜歡吃八寶粥(泰山牌),每天上學都會在書包裡帶著一罐。一天早上屁團長趕著上學,衝進捷運車廂時書包一個不小心掉在地上,拉鍊又沒拉好,眼睜睜看著八寶粥就這麼摔了出來。

從高中女生書包裡掉出食物已經夠可恥了(這女孩到底有多麼貪吃?)偏偏又是一罐八寶粥!!!!!!!!!(掉顆馬卡龍出來也高雅一些)。隨著車廂往前開啟,反方向作用力之下,八寶粥就"骨嚕骨嚕"的在車廂地板上滾動過去

屁團長不知出於甚麼心態(無法捨棄食物?),在後方狂追不捨,偏偏捷運車廂地板打了臘光滑無比,八寶粥足足滾動了兩節車廂才滾進座位下方...當屁團長從乘客的腳下拿回八寶粥時,已是氣喘吁吁滿身大汗

至於丟臉這回事是後來才感覺到的。

本性難移這句話是有道理的,十年後,進入廣告公司上班,公司為了清潔嚴格規定不可在坐位上吃東西。但屁團長的饞嘴症頭克制不了,自詡為動作快速,還是在抽屜裡藏著零嘴。一天眼見四下無人,正要把巧克力塞進嘴裡時,後方腦門遭到猛力一扒,力道之猛讓屁團長差點把巧克力塞進鼻孔裡。

正想大罵髒話時,回頭一看,阿,是BOSS!!!
當下立即嚥聲息鼓的大陪笑臉頻頻道歉。

這麼多年的偷吃經驗,綜合以上所學,我得到這幾個領悟

1.要偷吃一定要吃的乾淨俐落,偷吃的東西最好可以立刻幻化為其他物品以炫人耳目。

2.選擇偷吃的東西一定要高雅拿得出檯面,就算露餡了也不會發出聲響以致更加引人注目,最好是那種讓別人看到也會覺得"阿,這個的確是不吃不可"的好東西。

3.當偷吃被你的BOSS抓到時,扒頭只是最小的懲罰了,切莫惱羞成怒惡言相向。

以上就是屁團長的不負責任偷吃教學(用在男女偷吃也是心同此理啊!)

最後,偷吃食物是可以的,偷吃感情是不可以的。共勉之

2012年11月16日 星期五

屁團長說:少爺的怪僻

圖片來源:少爺說他在扮ROCKER...(原來許效舜是ROCKER?)

好的各位,屁團長歸位了!!!既然已正式嫁做人婦,家醜不可不揚,來聊聊我家少爺

少爺除了白目已為人所熟知之外,還有諸多生活上的怪僻讓我百思不得其解

怪癖一:大錢落花流水,小錢視如珍寶

少爺顧名思義是個少爺,從小父母疼愛花錢如流水,一隻十幾萬的名錶一買就是五六隻,一件八千塊的襯衫買的時候眼睛都不會眨一下。但是對於小錢卻錙銖必較到了讓人惱火的地步。比如停車時為了要停最便宜的停車場(算一算一小時頂多差十塊台幣),不惜走上十幾分鐘的遠路。急著用錢時,為了定存提前解約會損失台幣幾百塊的利息,寧可厚著臉皮向父母借貸。更不要提換外國貨幣時對於0.01的利率匯差,半夜拖著屁團長在KL危險的黑區貨比三家...

我一開始也以寬容的心態想,節省也是一件好事阿。但看著前天還為了省下幾十塊錢而開心不已的少爺隔天就大手大腳的砸幾千塊在名牌服飾上,確實讓屁團長怒火中燒不可遏止

女人斤斤計較是賢慧的代稱,男人斤斤計較卻真是讓人厭煩啊!(對我有性別歧視)

怪癖二:吃維他命C可延年益壽百毒不侵

交往初期仍在遠距離戀愛時,少爺曾經買了好幾罐維他命C發泡錠(拜耳藥廠)送給屁團長保養身體,當時還深為感動。住在一起後發現少爺把維他命C當成仙丹妙藥一般...

感冒發燒時嘴巴立刻被塞進維他命C(增加抵抗力這還算合邏輯)

胃痛時被塞進維他命C(是想害我胃酸更高嗎?)

偏頭痛也要吃維他命C(?)

最過分的是,經痛也要吃維他命C......

先生阿,你知道世界上除了維他命C還有一種藥品叫做普拿疼,治療頭痛經痛十分有效嗎???
(原來我崇拜的是普拿疼啊!)

怪癖三:迷信迷信再迷信

少爺並沒有特別信仰的宗教,不過他是標準的逢廟必拜,逢神必尊,這本來也是無傷大雅,但在生活上的迷信就融合了中西所長十分精采

要是說了不吉利的話,不管在哪裡,非要去找塊木頭敲幾下並且默念"touch wood"

比如我說"其實我很少感冒"
少爺"說這甚麼話?(甚麼甚麼話?實話阿)快去touch wood!!!"然後硬押著屁團長四處尋找木頭來touch...

如果人在車上就麻煩了,所以現在我只要一上車都會十分謹慎自己說的話,不然臨時去哪裡找木頭來touch?

這樣也不是辦法,屁團長將中式的變通方法教給少爺,那就是一邊拍打自己的兩頰一邊說"呸呸呸,烏鴉嘴"從此之後車內就常常傳出"啪啪啪"的聲音十分熱鬧。但總比停在路邊下車去敲行道樹來的簡單吧

更讓我害怕的是這位先生每次開快車前,都會手撫方向盤繞圓圈像轉法輪一樣,嘴裡還不停的默念佛號,然後安心的大踩油門到一百八兩百....(不用念佛了你開慢一點不是更好?)

前一陣子屁團長不知哪根筋不對,一時失察失口告訴他"如果你覺得身體虛弱或周圍不乾淨時,拍打兩眉中間的印堂地方三下,你的元神就會出來保護你"(似乎是司馬中原伯伯教的)

於是最近少爺十分熱衷於拍打自己的印堂,稍有不舒服,不但拍自己的也要來拍我的。除了臉頰被打腫之外最近額頭也被拍打得十分光亮...
(我說先生你的元神也太忙了吧別一直叫他出來啊!!!元神難道不會覺得你是在喊狼來了嗎?)

以上是我家少爺的怪癖連篇,最後把敲木頭的典故貼給大家

破解厄運的方式 - Touch wood or Knock on wood (美式說法)
資料來源:Yahoo 知識+

在辦公室裡,常常看到或聽到英國同事敲敲桌子,好比如果有人說,「我開車十年來從來沒出過意外。」話一說完,他就會敲敲桌子兩下,說「Touch wood!」。或是,有人說「最近電腦系統還蠻順利的,有好一陣子都沒當機了。」也要接著 Touch wood。不然英國人相信,這樣的好運馬上就會結束,相反地厄運就會來到,有點像是我們說的「別烏鴉嘴了!」

可是為什麼是敲木頭,而不是敲其他的東西呢?我問過幾位英國同事,也問不出個原因。倒是從網路上查到幾個說法,認為敲木頭的聲音可以防止惡魔聽到自己剛剛說的好運,避免惡魔緊接著帶來相反的壞運。另一種說法,認為樹木上住有善靈,特別是橡樹,所以敲敲木頭會繼續帶來好運。

2012年11月12日 星期一

畢製作說:帝王蟹、哈士奇、螢光藍綠猴子


畢製作這兩天連夢了三個詭異的動物夢
讓人想不記得都很難,
於是馬上燃起了分享給眾饅頭久違的寫稿熱情...(也荒廢太久了吧!!!)

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話說
第一天夢到我跟幾個朋友在房間七手八腳的捉著一隻帝王蟹
(且捉蟹人裡居然有艾怡良!!!!WTF?!)
一夥人本來商議隔天才要吃掉牠
結果突然發現牠右邊的腿有傷
可能怕這樣不新鮮
所以我們打算用繃帶把傷腿用繃帶纏起來(自以為是在螃蟹急診嗎!!!)
但纏的時候不知道為何
幾個人亂纏到牠居然連整個殼都碎裂(是大力士破壞狂!!!)
這下可好~看著牠好像很痛的樣子
於是我們最後就把牠放在客廳桌上出門了(哪門子決定!!!!)
出門前我突然看見牠以悲痛的眼神望向我
那種哀戚的內心戲大概就是帝王蟹界的梁朝偉了吧!!
我於心不忍心頭一震就醒了。(WTF?!)

為了讓大家入戲更深特此附上梁朝偉示意圖。(誰要看!!!!!!!)















接著第二天又夢到了我在大馬路上走著
途中經過一個公車站
對向來了一個人牽著幾隻狗
其中右手牽的那隻狗
是隻毛色很淺咖啡的哈士奇
瘦弱不堪,精神很差的樣子。
就當我凝望著牠
牠與我錯身而過的那一瞬間!!
哈士奇又用眼神跟我說牠好難過(是要有幾個梁朝偉!!!!)
又是心頭一震!!
再度驚醒。


第三天的夢又更詭異了
我夢到在一家老柑仔店門口
老闆養的螢光綠跟螢光藍猴子跳了出來
猴子很小一隻
大概就手掌再大一點
我看著覺得可愛就用楊桃引誘他們出來
綠猴子跳出來了
我就拿著楊桃餵他
(楊桃明明是切片的卻還連著梗,WTF!!??)

再度貼心附上示意圖如下:

















小綠猴興奮的一咬
眼神馬上露出三條線(小丸子的表情)
我居然看懂了,牠意思是好酸(我居然可以跟猴子眼神交流!!!?????)
然後我又把手放低一點
他就捧著開始吃了(放低了就不酸!!!!??????WTF?)
小綠猴吃一吃很開心
就開始跳跳跳
一不小心摔在地上
瞬間變成一個圓形的古早繡花框!!!!!!!!
(約莫就是下面這德性)
















完蛋了這下我心想死定了~
老闆會罵我!!!!
趕快用一個板子鏟他看看,打算把牠鏟起來
結果沒想到猴子框被我鏟壞啦!!!!!!!!!!(真的是女力士暴力狂)
幹!!!!!
就在這時候藍猴子也跳過來了
也瞬間倒地變成繡花框!!!!!
不過太陽一曬像烤麻糬一樣膨脹後又變回藍猴子(哪招!!!!!!!!!!)













這下糗了原來這東西會復活啊!!!怎麼不早說!!!!!
我滿心愧疚著自己居然手賤把綠猴子鏟壞了!!!!!!
說時遲那時快,藍猴子再度倒下
這次太陽怎麼曬都只膨起來一點點...
我慌了想著大筆賠償金開始冒汗...
再度嚇醒。

醒後心有不甘,
馬上咕狗我最愛的周公解夢解說如下:

  • 夢見螃蟹,吉兆,主百病消散,身體會健康,少得病。
  • 夢見抓螃蟹,意味著自己財運旺盛。
  • 夢到狗朝自己走來——會交上好朋友,在困境中能得到朋友的幫助。
  • 夢見猴子走動或跳躍 —— 是不祥之兆。
  • 夢見猴子吃東西 —— 會面臨貧困。 
  • 夢見向猴子開槍,或打死了猴子 —— 預示能降服敵人。


挖歐~都是好夢耶~~~
(畢製作果然是天生樂觀面對壞解釋自動消音馬賽克的阿Q體質。)

2012年9月28日 星期五

屁團長說:停稿啟事

圖片來源:YOHOO圖片收播畫面

如題,最近因為要籌備婚禮所以暫停一周一篇發稿,最快十月中回來(幾位要不要幫忙填補空白?)

2012年9月19日 星期三

屁團長說:搶救白目大作戰

圖片來源:請不要惹經前症候群的女人 http://www.webrush.net/ch0424-3/m_201001

上次提到少爺的白目行徑已經到了人神共憤的等級
少爺的白目語錄

雖然這樣的白目程度不是常人可以到達,但男女相處時其實也處處充滿陷阱絲毫大意不得阿

"我到底哪裡說錯話?說話直接也不對嗎?"(就是不對!!!)男人發出這樣的感嘆
"這男人到底腦袋哪裡有問題?"女人們則是怒火中燒無法遏止

今天舉幾個日常生活的例子教導男人們如何回答女人的問題,小心駛得萬年船啊!(我好復古)


案例一 常見於男人對別的女人(明星或者路人)露出欣賞的眼光時

女人"她漂亮還是我漂亮?"

白目答案: " 這有甚麼好比的?無聊!"
(是差太多不能比較的意思嗎?)

常見答案: "你在我心中當然是最美的"
(自以為聰明的男人常這樣回答,其實這句話也大有語病,甚麼叫做在你心中?實際上比不上別人嗎?)

優秀答案: "當然是我選的老婆(女友)漂亮!"
(一邊稱讚自己眼光好又一邊稱讚了女人一箭雙鵰)

案例二 常見於女人在鏡子前面換衣服時

女人"我最近是不是胖了?"

白目答案: "誰叫你吃那麼多?活該!"
(已經沒有自信了還要被罵活該?去死吧你)

常見答案: "還好啦!肚子大一點而已!"
(誰要你指出來???)

優秀答案: "我覺得剛好啊!你自己不喜歡嗎?"
(巧妙把問題引回女人身上讓她自己講)

案例三 常見於女生月經前症候群發作時,歇斯底里不可理喻。但相信我,那真的是無法控制。還有歇斯底里不可理喻這種評語只能我們自己講你不能講。

女人"你到底有沒有聽我講話!!!"

白目答案: "你是月經來嗎這麼盧小?"
(就算是也不用講出來!要是根本沒有的話你就更死定了)

常見答案: "你到底要我怎麼樣?"
(我要是知道怎麼樣會開心一點就好了!)

優秀答案: "我知道你心情不好而且不舒服,你想發脾氣就發吧!"
(很神奇的是聽到想發脾氣就發吧這種話,滿腔怒火就會自動消散)

以上三個常見的例子幾乎人人都有遇過,應答方式不同就會導致不同的結果。男人抱怨在一起久了女人就越來越不溫柔,殊不知你們本身太過白目是要女人怎麼小鳥依人法???(完全是在發洩真實的不滿)

總而言之切記,女人不愛聽直接的話,愛聽好聽的話。如果實話真的講不好聽,那偶爾說些善意的小謊話也是功德一樁阿。

最後介紹一下經前症候群

【經前症候群】症狀 :
一般月經只要在21-35天左右,月經開始首日是週期的第一天,14天後到下次月經來潮的這段後半週期,稱為黃體期。這時候黃體激素開始分泌,尤其在晚黃體期,就是月經來前7-10天(有些人只有2-3天),女性對身心內外壓力都特別敏感,就容易產生輕重不等的經前症候群症狀。
女性月經來潮前出現的種種不適症狀,包含生理上及行為上的症狀統稱為經前症候群(premenstrual syndrome,簡稱PMS)。在身體方面,會出現乳房脹痛、頭頸背痛、食慾增加、嗜吃甜食、疲倦易懶等現象。在精神狀態方面,可能有無精打采、情緒低落、緊張易怒、性慾降低、或失眠等痛苦。在月經來潮後二、三天會緩解,若仍持續,則宜由專業醫師評估,是否有潛藏之憂鬱焦慮、或其他精神或婦科疾病之可能。約有七十五%至九十%之女性為輕微程度,不影響日常生活之職業社交功能;十%之婦女,則較嚴重,需醫療之介入與處理;三至五%之婦女,則屬經前憂鬱症,必須精神科或身心內科醫師之專業治療。

2012年9月14日 星期五

屁團長說:人生就是不停的在減肥


                                                             圖片來源:麵包超人真相

美國大文豪馬克吐溫曾說:我不明白為什麼大家說戒菸很難,我都已經戒了好幾百次了

屁團長說:我不明白為什麼大家說減肥很難,我都已經減了好幾百次了

屁團長天生骨架極小,所以外表上看起來還頗苗條。當了這些年的假瘦子,知道真相的人並不多(畢竟也不會到處裸露給人看)但事實是我如假包換是個被肥油包覆的肥肉人

回溯歷史,國中時期的屁團長非常之肥胖達到五十公斤以上(158公分)畢業拍的大頭照真是驚為天人,臉上肥肉橫生不說,皮膚白裡透紅,要形容的話,就是一顆壽桃?(哥哥說是麵包超人也頗貼切)

第一次警惕到要減肥是這樣發生的,一天我跟朋友一起上體育課,大家突然比較起脊椎骨。有些人整條脊椎骨非常明顯,有些人只摸得到腰後的脊椎骨。而我,完全沒有脊椎骨?!

完全淹沒在肉堆裡,連班上所謂的小胖子都擁有比我明顯的脊椎骨啊!!!
屁團長不甘被嘲笑,立志減肥,當時減肥的方法是這樣的

1.完全不吃澱粉,早餐減半,中餐吃一口,晚餐拒食
2.每天跳繩一千下(似乎是看了拳擊手減肥的影片得到的靈感)
3.每天搖呼拉圈一小時

就這樣魔鬼訓練一個月,體重從52公斤瞬間掉到42公斤,我十分得意,但也產生了後遺症。長達半年的時間月經沒有來(賀爾蒙失調停經了),還有對澱粉的厭食恐懼症,至今尚未完全復原。

因為是在高中聯考後的暑假減肥的,九月開學時我拿著身分證去學校報到時,報到處的阿姨撇了一眼身分證,說"要本人才可以來報到噢!"
"是我本人阿"我莫名其妙的回答"
阿姨抬頭仔細端詳我"夭壽啊!你瘦好多噢!!!"邊大聲驚呼邊把我的身分證拿給旁邊同事分享"你看看她!!!她瘦好多啊!!!"

於是屁團長的身分證被大肆的傳閱一輪才回到手上,真是丟臉的想挖洞鑽進去。

後來的歲月裡我就一直是忽胖忽瘦的,簡直是顆氣球,有時腫脹到要飛上天,有時乾扁到風一吹就跑,最胖逼近五十公斤(我骨頭小五十公斤已經非常驚人),人生最低潮時最跌破40公斤(扁到褲子都往下掉)

我體質與眾不同,是夏天胖冬天瘦(可能因為冬天使用太多熱量?)因此自從搬到熱帶國家馬來西亞以後,就是不停的發胖,年紀一大,全胖在肚子和屁股上了

前一陣子去婚紗店試穿禮服時得到這樣的汙辱,那是一件平口薄布料緊身的馬甲禮服
"妳穿這件可能會被懷疑是帶球嫁耶"已熟識的店員直接了當的告訴我

真是晴天霹靂!!!再加上買褲子時發現S號已經卡在屁股下緣上不來了,我這小個子竟然要買M號的褲子?羞恥心當場發作,差點在試衣間痛哭失聲

於是現在我又開始減肥了,現在的方法是這樣的
1.早餐中餐照常吃,晚上不吃澱粉
2.邊搖呼拉圈邊看完一集康熙來了(約四十分鐘)
3.搖完呼拉圈再跳十五到三十分鐘的鄭多燕(跳完手臂都要斷掉)

現在老了,這樣又蹦又跳的運動完,常常覺得肺要頂到喉嚨一樣臉色蒼白氣喘吁吁
其實年紀大了審美觀也有改變,我不想再瘦到皮包骨了看起來好命苦,只要把肚子推平大腿屁股消腫就很滿意了

請大家祝福我吧,希望屁團長能在婚禮上當個名符其實的苗條新娘

2012年9月7日 星期五

屁團長說:機車記下之二(完結篇)

                                                                         圖片來源


上大學的時候屁團長已經把機車騎得嚇嚇叫(旁邊路人嚇嚇叫)

但也發生過這兩件事情

一天傍晚我跟朋友一人騎了一台機車去西門町吃飯(好青春阿)
灰濛濛的天空下著微雨,我跟朋友把車子騎進一條陰暗的小巷子裡把車停好,一邊蹲下來鎖大鎖一邊聊著天。

正當一切妥當走出巷口時,後方傳來一個蒼老的聲音"小賊!小賊你不要走!(台灣國語)
我回頭一看是一個陌生的潦倒大叔(主觀意識我道歉)正從後巷跑向我們,心中莫名的恐慌起來。是瘋子嗎?我跟朋友對看一眼,不約而同的拔腿就跑,還聽到後方一直傳來他的呼喊"小賊!你不要跑啊!!!等等我!!!"

直到跑過大馬路後才算擺脫大叔的糾纏,我和朋友邊喘氣邊說"西門町真的好亂阿,瘋子都特別多"

約莫一個多小時後兩人準備回家,走回巷子口一看,大叔赫然坐在我的機車上,旁邊菸屁股抽了滿地。

"怎麼辦?他到底要幹嘛?"朋友恐懼的問我
"我也不知道啊!"屁團長也嚇得不知所措,兩人小聲的商議是不是該去報警

就在這時大叔抬頭看到我們了,立刻站起來神色猙獰的大吼"妳們終於回來了!我等了好久"
朋友立刻彈到我的身後,我只好硬著頭皮牙關打顫說"你...你你你有甚麼事?"

"你他媽的把鎖鎖到我的機車上了!!!我老遠就看到妳在鎖!叫妳又不回來!!!等了好久!!!不等又不行!!!要是你自己把車騎走了我怎麼辦!!!"大叔氣得張牙舞爪

屁團長低頭一看,阿真的!我邊跟朋友聊天邊鎖大鎖時竟然套到隔壁台的後輪上了!!!

"對不起對不起!我沒注意!對不起!"
"叫妳也不回答!還跑!跑甚麼!!!"大叔怨恨難消(因為你看起來很可怕啊!我總不能這樣講)

接下來我們惶恐的一直鞠躬道歉好半天,大叔才氣鼓鼓的邊騎著車罵"現在年輕人都不知道在想甚麼!一點責任感都沒有..."邊離去

等到他的背影消失後我跟朋友視線一對上,再也忍不住的爆笑出來

但在這裡屁團長要好好的道歉

大叔我真的很抱歉!!!請原諒我!!!

另外一次丟臉的事情是這樣的,一個颱風天的夜晚,屁團長從打工的永和誠品書店(現在已經關門了)騎車回家,為了貪快就走了一向充滿大卡車和貨車的堤外便道(就是河堤旁邊的大馬路完全沒有遮蔽物)

風雨實在太大了,還好我新換的安全帽是全罩是有玻璃鏡片可以遮風擋雨,心裡正感動著

就在這時一陣狂風吹來,安全帽不敵這陣強風,先是前方鏡片被吹飛了起來,接著整頂安全帽竟從頭頂滑落到後頸,而扣環還死死纏在我脖子上,簡單來講就是差不多要被自己的安全帽勒死的狀態

偏偏前後方車速都很快,屁團長完全無法停到一旁調整,只有繼續勒著脖子往前衝,眼睜睜看著旁邊路人不停的指著我狂笑(還好雨很大視線不是很清楚)

大雨打在我的臉上,真是分不清楚是雨水還是淚水

在這裡屁團長要呼籲

安全帽請買大小剛好合適的!!!颱風天請不要騎車!!!(含淚奉勸)

以上是屁團長的機車記

2012年8月30日 星期四

屁團長說:少爺的白目語錄


圖片來源:http://eznewlife.com/?p=17854


白目」一詞,源自於台灣話俚語,是形容搞不清楚狀況、不識相、亂說話、自作小聰明與白痴含義相近的人。「白目」直白的解釋就是「只有眼白,沒有瞳孔的眼睛」,這樣的眼睛當然看不到東西「看不清眼前的狀況」,而衍伸出「不識相」的涵義。來自維基百科
 
老實說少爺的白目已經到達神的階級了,不囉嗦直接來分享幾個經典語錄

交往約莫一年的時候,因為要解決遠距離的問題,少爺開始吵著要結婚,他的台詞是這樣的

我也不想結婚啊!但要在一起有甚麼辦法!” (甚麼叫做有甚麼辦法?)

去登記一下有甚麼關係,不要跟別人講我們登記了就好啊!我們在外面都還是單身啊!” (是甚麼不可告人的羞恥事嗎?)

以後要是你愛上別人就說我一定會簽字放你走啊!我愛上別人的話也是一定會告訴你!” (…已經無言以對)
 

跟他朋友見面喝到酒酣耳熱之際,朋友問少爺你手機都快壞了怎麼不換一隻?”
沒錢換啦!能用就好了少爺回答
把小亞賣掉好了啦!”朋友醉醺醺的指著我開玩笑

少爺回答

她是能賣幾個錢?”
 
(甚麼叫做能賣幾個錢???????????????王八蛋!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 

到了這個時候我已經發現少爺是天生的大白目,黑眼球小到跟針孔差不多大了吧。不但如此他還愛爆自己的料(誰要聽你以前的情史)有一次屁團長罵他是土撥鼠,專愛挖洞給自己跳,他也甘之如飴,後來就發生了以下的事情

一次我跟少爺爸媽還有來馬探望我的友人一同前往餐廳用餐,回程的路上少爺的爸爸指著經過的某間高級餐廳阿那間也是很好吃,下次帶你們去吃
你有吃過嗎?”少爺媽問
有阿,不是帶你去的嗎?”少爺爸說
我沒去過阿,你是帶誰去了?”少爺媽狐疑的說
到了這裡已經夠尷尬了,少爺卻冷不防的拍拍少爺爸的肩膀說

"哈哈,爸,原來你也是那個甚麼鼠!”還轉過來問我”BABY你說是甚麼鼠來的??是甚麼鼠??你幹嘛不說話?”

我傻眼說不出話來,而友人一聲不吭,眼神渙散的漂向窗外(我知道妳在憋笑,不好意思阿)

 還有一次少爺在談話中很誠懇的對我說"妳知道嗎?有些女人像烈酒一樣,當然想喝但是很容易膩,而妳就像是白開水一樣
 
(去你的白開水!!!!!!!!!那麼對我來說有些男人是鵝肝,你是我的雞屁股!!!!!!!!!)

相信聽到這裡大家都已經對少爺的白目程度有相當的了解了。
最近一次他的白目代表作是這樣的

最近在籌備婚禮,少爺打給久未見面的一個朋友(沒見過屁團長本人)邀請他來參加婚禮,對方欣然同意以後開玩笑的說你老婆美不美?”
 
少爺回答

見仁見智啦

(我在旁邊青筋迸裂差點把筷子掰斷了)

其他諸多白目情事可以寫上三天三夜,就以這些為代表吧。拜此所賜,屁團長天生的低血壓屢破新高,也算是功德一件。最後我只想說,男人們,白目不是罪,去帶放大片好嗎?(好棒的廣告詞)

2012年8月24日 星期五

屁團長說:結繩記事

圖片來源:結繩記事 http://www.stnn.cc:82/culture/cult_sp/t20051125_63827.html

在文字產生之前,人們為了幫助記憶,采用過各式各樣的記事方法,其中使用較多的是結繩和契刻。中國古籍文獻中,關于結繩記事的記載較多。公元前戰國時期的著作《周易·系辭下傳》中說:“上古結繩而治,后世圣人易之以書契。”漢朝人鄭玄,在其《周易注》中也說:“古者無文字,結繩為約,事大,大結其繩;事小,小結其繩。”李鼎祚《周易集解》引《九家易》中也說:“古者無文字,其有約誓之事,事大,大其繩,事小,小其繩,結之多少,隨物眾寡,各執以相考,亦足以相治也。”這是講結繩為約,說得已相當明白、具体了。
 
大概是七八歲的時候屁團長第一次聽到結繩記事這個詞,當時老師是這麼說的"古代人沒有文字,所以在繩子上打結,看到這個結就會想起尚未完成的事情"
 
心中真是佩服古人啊!怎麼這麼聰明想出這種方法!當天晚上睡前就立刻仿效,拿了一條橡皮筋纏繞在左手食指上,提醒自己第二天不要忘記帶毛筆。屁團長從小是個固執的人,因此把橡皮筋纏的死緊才安心去睡。
 
恍惚到了兩點左右,食指傳來一陣陣痛楚,醒來一看,食指的第一節已經變成紫紅色並且腫脹了一倍大,屁團長驚駭莫名,奮力想把橡皮筋解開,但實在綁的太緊,手指頭又腫大,橡皮筋早就深陷在皮肉裡了。古人說"十指通心",審問犯人時夾手指就是一種酷刑,那種疼痛真是難以形容!最後屁團長哇的大哭,高舉著手指頭衝進爸媽房間,把他們嚇得魂飛魄散。
 
媽媽找來剪刀小心翼翼的把橡皮筋剪開。等到手指頭重獲自由的時候,屁團長已經哭到眼淚鼻涕糊了滿臉,接著想當然耳又挨了一陣痛罵。
 
第二天還是忘了帶毛筆。
 
古人怎麼這麼厲害呢?看到結就會想起來是甚麼事?我看到手指頭上的傷痕還是沒想起來啊!
 
因此還是寫下來吧,免得再多幾年連這件事也忘了。
 
 
張愛玲說"有些作家對自己的事情過份感興趣,就好比有人覺得自己的肚臍眼兒長得特別好,到處宣告天下,希望能找到別人一樣感興趣來一起瞪著看"
 
所以這裡是屁團長的肚臍眼兒展覽大會
 
幾位,你們的肚臍眼兒該出來透透風了!
 
 

 

2012年8月17日 星期五

屁團長說:驚魂夢



圖片來源:我戴上少爺三弟的帽子想冒充畢業照但為何又糊了這是!!!

屁團長家族遺傳是個多夢體質,小時候還會夢遊(把花瓶冰到冰箱裡把媽媽嚇的手足無措)
每睡覺必做夢,之前寫過一篇,舊文如下
殺人滅口夢工廠

其實除了殺人夢其實還有更可怕的夢一直纏繞著我

大學四年級時,屁團長才驚覺有學分尚未修完,而且兩科都是下學期的科目。也就是說,要足足拖多一年才能畢業。同時期一邊打著工養活自己(不好意思伸手向家裡要錢),一邊修著英文文法(我恨文法!)跟統計學(為何文科要念統計學?)這兩科屁團長最頭痛的科目。屋漏偏逢連夜雨,快要畢業考時家裡有事發生,又碰上壞男人,蠟燭多頭燒之下不但骨瘦如材而且失眠加劇常常兩三天無法入睡。雖然最後一一化險為夷,但人生的最低潮埋下了不安的種子。

從此之後常常作夢夢到要考畢業考,忘了帶筆,忘了帶橡皮擦,題目一發下來全如外星文一字不識,在夢裡嚇得半死,怎麼辦怎麼辦!!!又不能畢業了嗎???死定了!!!每次在驚嚇中倒抽一口冷氣醒來,已經全身是汗

跟畢製作商量過解決之道
"不然你把畢業證書印在枕頭床單上,然後放大一張貼在天花板上好了"
不愧是才華洋溢的畢製作這麼說著

但實在太丟臉了我要怎麼跟印刷廠的人講!!!(又不是博士學位又不是台大,區區一個文學士要印這麼大,印刷廠的人肯定以為我來自窮鄉僻壤,是自古以來第一個念完大學的人)

事隔多年,現在有進步了。雖然還是常常做這樣的夢,但做到一半我就會發現並且告訴夢中的自己"別怕!你在做夢!你畢業很久了!"

現在少爺也很明白,只要我在夢中發出嗚嗚噎噎的聲音吵醒他,就會伸手過來拍拍我"你畢業了你畢業了"(好悲哀!!!)

昨天又做了這個夢,少爺早上準備上班時很認真的看著我"其實你到底畢業了沒有?"

我竟然一下子傻了說不出話來,難不成一直以來是我幻想自己畢業了嗎?還認真的這樣想了一下才回答"當然有畢業,是鬼娃陪我去拿的畢業證書不信你問她"(為何還要舉證!!!)

"不然我帶你去拍個畢業照好了"少爺下了如此的結論

太丟人了阿我!!!!!這件事該如何分解!!!!!


順道一提我也常常做怪夢,最近最怪的一個是夢到包公夫人生了個兒子,皮膚很白,包公一氣之下拂袖而去,我還追在後面解釋"不要怪她阿遺傳學上的確會有這樣的事情發生"(又不是我生的我解釋個屁啊!)

以上就是屁團長的怪夢連篇




2012年8月10日 星期五

屁團長說:葬禮上的糗事又一篇

                                                                          圖片來源
上次有講過屁團長外婆的葬禮
前文在此:
葬禮上的糗事

這次來講爺爺的葬禮
看來不只媽媽家遺傳著出糗的基因,爸爸這邊也是不遑多讓

關於爺爺的小記事在這邊
彭爺爺的屁理論
爺爺在我高中的時候過世了,他是受洗的基督徒,所以葬禮就以基督教的儀式來辦理。彭家大小事一項都是由武則天姑姑打理,她也很明快的交給了一家頗負盛名的禮儀公司處理後事

當天早晨下著微雨,我和爸爸哥哥一家人前往第二殯儀館
到了靈堂門口,禮儀公司的人員就拿出喪服請我們換上。一般傳統佛道教都是披麻穿白衣,但因為是基督教儀式,所以喪服是類似牧師穿的黑袍

 
換好衣服以後轉頭看到爸爸,我跟哥哥對望一眼,幾乎要笑出來
先跟大家說明,屁爸爸長的圓滾白皙,個子不高

爸爸我出賣你了(他帶著搞笑間諜眼鏡哈哈哈)


穿上黑色長袍幾乎要著地。而且不像牧師,倒像員外是怎麼回事哈哈哈哈
我跟哥哥死命的憋著笑(在爺爺葬禮上笑也太不敬了吧!!!),跟著從美國趕回來的大伯,姑姑,爸爸身後進了禮堂。
先去瞻仰遺容,一看大家都傻了
爺爺是個美男子,十分注重自己的儀容,他的遺囑裡有明文寫道自己要穿最愛的那套黑色西裝體面的下葬。但不知道哪裡出錯,禮儀師竟然幫他換上長袍馬褂之外,還頂了頂SIZE不合的小瓜皮帽。
老天爺,要是爺爺地下有知一定氣到跳起來把瓜皮帽一把甩在禮儀師臉上!

姑姑趕緊叫來禮儀公司的人員,他們頻頻道歉但也來不及更換了,只好把西裝放在棺木裡面
當作補償

好不容易處理完這件事,姑姑的兒女,我的表哥表姐一臉肅穆的走過來和我們兄妹商量。他們決定獻唱一首聖歌送別爺爺(他們也是基督徒),希望我跟哥哥兩個也可以一起上台獻唱。迫於形勢,哪裡有拒絕的道理呢?於是在葬禮開始後,我跟哥哥硬著頭皮拿著詩歌本上了台。
"我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在。"印象中歌詞有這麼一句,其實是蠻感人的一首歌。表哥表姐一臉莊重的唱著,台下人包括奶奶拿出衛生紙頻頻拭淚。我跟哥哥站在台上困窘無比(我們不會唱啊!)。兩個人都避免看對方的臉,因為一看到就會笑出來。
"真是太荒謬了"我心裡想著

接著突然一陣排山倒海的強烈腹痛襲擊了我。是為了懲罰我的不敬嗎?腸胃突然像被人扭成一團一樣劇烈翻繳。我用眼神跟哥哥求救,哥哥也無能為力。歌還沒唱完只能死忍著,於是我在台上大滴大滴的流冷汗,臉色發青。

這首歌也太長了吧!!!足足又忍多了兩三分鐘,好不容易下台時我已經頭暈眼花腳步不穩,直接衝去廁所上吐下瀉(對不起有點骯髒但很寫實阿)

"對不起爺爺我太不敬了"回到會場望著爺爺嚴肅的遺照,我趕緊向他道歉。

葬禮結束後送去火化,奶奶先由表哥表姐送回家了,我們其他人坐在門口等著。
"既然爸爸都走了我有句話想說"沉默半晌之後,大伯開了口"其實我一直想改名字"
(在此說明我大伯叫彭大強爸爸叫彭二強,至於為什麼會取這樣的名字是說來話長暫且不提)

"爸爸剛走你就要改名字?!大丈夫行不改姓坐不改名,有甚麼好改的!我不贊成!"爸爸火大了提高分貝反駁他哥哥
"行不改姓坐不改名"?我跟哥哥交換了一個眼神,兩人又悶笑了起來。這是哪個朝代的山大王還是土匪講的話啊?
大伯態度軟了下來"我也就是說說而已..."
"我叫二強都沒抱怨了,你大強有甚麼不滿???!!!"爸爸還沒氣完
"好了好了,這也沒甚麼,大強你也真是的都幾歲了還要改名字?"姑姑出來打圓場
"你當然沒差,叫彭琍多麼好聽阿!你哪裡懂啊!"大伯不服輸的頂撞他大姊
聽到這裡我再也忍不住了"格"的笑出聲來,急忙用咳嗽掩飾過去,偷撇哥哥他已經轉過頭去忍笑到一臉像是抽筋的怪表情

火化完成後,我們送爺爺最後一程到五塔山的軍人塔位,爺爺因為有軍銜所以放在高級將領區。把骨灰罈放進格子裡後關上小門,門上刻著日期"X年X月X日 彭健秋   總統 陳水扁立"
"爸爸怎麼會願意把陳水扁刻在門口!!!"大伯大聲抱怨(爺爺家都是深藍)
"那有甚麼辦法,現在總統就是他阿"姑姑說
"算了啦就當作陳水扁幫他看門,爸爸應該挺高興的吧!"爸爸下了這個結論
就在大人們一陣吵吵鬧鬧,我和哥哥憋笑到不停抖動中,完成了爺爺的葬禮
"尼媽個巴子的(山東腔),尼們這群補校支孫(不肖子孫)消遣老子!!!"
爺爺在天有靈應該會這樣罵吧!
謹以此文紀念我最尊敬的爺爺(為什麼寫起來這麼諷刺啊?是真的啊!)


2012年8月3日 星期五

屁團長說:約會電影要慎選

圖片來源:正宗約會電影(但我覺得這部好難看!)


屁團長雖然現在是個人妻的狀態了,曾經也和幾位男孩約會過。第一次約會通常是去看電影。擷取08年的舊文如下

"男孩女孩的約會多半都去看電影
剛認識沒話可講的尷尬時刻
可以在黑暗中無聲流逝

一部電影像是一包濃縮的人生記憶片段
快樂的
傷感的
恐怖的
無奈的
就算是難看的要命的

於是沒什麼交集的兩個人在一到兩小時後
就擁有一段共同的回憶
可以分享,可以感動
甚至可以一起咒罵片商和導演騙錢

於是那成就了兩人間的小默契"


但在挑選電影上其實有很多需要注意的地方

記得當年屁團長和一位男孩去看電影,他想看的是頂尖對決(魔術師電影),我卻想看硫磺島的英雄們(到底為何會選這麼深奧難以消化的電影???)看完之後兩人默默無言,於是就散會了
教訓:初次約會別選太深沉的題材啊!!!

還有一次約會去看當時熱映的變形金剛,但殊不知屁團長當天加班到晚上十一點半,抵達戲院時已是眼冒金星頭暈目眩,看著激烈的爆破打鬥場景,根本分不出哪隻是科博文哪隻是大黃蜂,看完之後也是默默無言,於是又散會了
教訓:很累的時候不要看大動作特效片啊!!!

另一次和完全沒看書的男孩去看了哈利波特(哪一集我忘了),男孩整場電影都維持一頭霧水的狀態,我完全無法專心看電影,要不時的跟他解釋劇情,到最後有點光火,看完之後依舊默默無言,於是又散會了
教訓:不要和完全不懂的人去看需要介紹的電影阿!!!

最好的約會電影應該是輕鬆的,簡單的,老少咸宜的。
還要注意的是愛情片不要出現認真鹹溼的場景(初次約會包你尷尬除非你已到了免疫的年齡)
不要出現需要討論政治立場的劇情(出來就為了立場不同吵翻天)
喜劇片更可以測試出你們的笑點是否一致(屁團長笑點很高所以常常是男伴噴飯我乾笑的狀態)

舉例來說,最近重拍的蜘蛛人就很符合以上的條件。劇情簡單,節奏明快,內容緊湊。非常適合初次約會的男女去看。

另外男孩,初次約會看電影請付錢!!!這樣看完電影女生才有機會說"那我請你去喝咖啡吧!"
女孩,記得要買爆米花,要是無話可說起碼可以把嘴巴塞滿

以上是屁團長的不負責任約會講座


附帶一提,屁團長深深覺得交通工具上面的電影也要慎選阿

記得有一次搭飛機時,才剛把耳機插上耳朵就聽到"今天為您播放的是,排隊上天堂"
(搭飛機你叫我排隊上天堂???話說回來這是一部有趣的喜劇片由尚雷諾主演)

另一次則是"今天為您播放的是,天崩地裂"
(搭飛機你叫我天崩地裂???)

搭客運時也曾經收看過"絕命終結站"這類驚悚的電影

各位交通工具的服務人員,也許是我龜毛容易受驚嚇,但可不可以請你們播一些真善美之類的片子就好了?

2012年7月25日 星期三

屁團長說:男人的口袋裡充滿了?

圖片來源:   photo.visotime.com

屁團長心中一直有個疑團,

男人們,你們沒有女友的時候東西都放在哪裡???

打開我的包包,裡面共計有少爺的手機兩架(Iphone*1,nokia*1),皮夾一只(LV),男用護唇膏一條(曼秀雷敦),薄荷糖一包(HALLS超級涼口味),太陽眼鏡一副(rayban連盒),派克原子筆一支,車鑰匙一副,家鑰匙一串

另外還帶了兩包衛生紙(少爺特愛用衛生紙)以及大包濕紙巾(少爺天天吃東西掉在身上),礦泉水一瓶(少爺隨時都口乾)

如果要出遠門就更精彩了,護照機票相機,刮鬍刀髮蠟,甚至PSP和耳機都要塞在我的包裡他才安心

屁團長一向不喜歡男生幫女友提包包這個畫面,覺得好娘阿!但這堆東西佔領了我的包包,每次提包包出門好像舉啞鈴練臂力一般,手上青筋都爆出來了。少爺在旁邊兩手空空一派悠閒,更顯得我好像瑪麗亞。難免心裡不平衡,於是最近我也棄守了讓他提

最煩的是少爺又患有東西掉了的恐懼症,差不多每隔五分鐘就會問上一句
"baby,我的錢包有沒有在你那?"
"baby,我的護照有沒有收好?"
.........(不停鬼打牆RAP)

厚!!!這麼擔心不會自己放在身上!!!

我真是不明白阿,沒有女友的時候,男人東西都放在哪裡?

話說回來,男人們用的包包款式也的確乏善可陳,手拿包不夠時尚(圓筒狀或長方狀前面還有一條提袋,中年男子愛夾在腋下,看到都懷疑他們要去打麻將或賭錢),後背包太孩子氣,公事包太正式,側背包也是娘啊,手提包像大嬸
如果把東西都塞在褲子口袋裡,又覺得左腫右凸的十分難看。但沒有女友的時候似乎他們都是這樣做的,所以褲子口袋很容易破
所以說到底也不能怪男人,他們沒有選擇的餘地

但我還是不明白阿

男人們,你們的口袋到底有多深?是小叮噹的口袋嗎?

2012年7月19日 星期四

屁團長說:女人心裡充滿了?

圖片來源:電影單身男女(左摟古天樂右抱吳彥祖這是哪門子的天堂!!!)


張愛玲曾寫道
"女人一輩子講的是男人,念的是男人,怨的是男人,永遠永遠。"

整理電腦裡的檔案時,發現"我已接收的檔案"裡面有好些陌生人的照片完全證實了這句話
有五張男人照片是朋友要我鑑定新男人(追求者或者新男友)
有四張女人照片是朋友要我評評理(小三或者所謂狐狸精或者男人藕斷絲連的前女友)
有一段求婚影音檔是朋友寄來,要我跟她一起大罵"甚麼?這爛人!!!跟你分手十天就跟別人求婚???"

女人天生是感情的動物。在出問題的感情中,再遲鈍的女人雷達都變得異常靈敏,耳聰目明。一點蛛絲馬跡都可以嗅出端倪,然後變身成神探福爾摩斯,又憤怒又敏捷的挖掘著男人的秘密。Sex and the city裡面凱莉曾經像土撥鼠一樣翻遍新男友的家想找出他不正常的地方,莎曼珊曾經穿上風衣戴著墨鏡跟蹤愛偷吃的男友。

證據確鑿時,有些人淚眼婆娑,有些人火冒三丈,但同時卻又興奮得發抖
打電話告訴朋友"你知道嗎?他竟然這樣對我!!!"

又氣又怕卻又無法停止
這就是女人的業障

屁團長絕對不是講究三從四德靠父從夫的那種傳統婦女,但我也不得不承認

"女人一輩子講的是男人,念的是男人,怨的是男人,永遠永遠。"


"要做的事情總找得出時間和机會;不要做的事情總找得出藉口"
幾位,張愛玲在跟妳們催稿了!!!

http://www.zonaeuropa.com/culture/c20090705_1.htm
附上張愛玲經典語錄

2012年7月11日 星期三

屁團長說:一路跩上天堂

圖片來源:洗完澡變成貝克漢的小咪
十六歲的時候,放學回家在巷口遇到妳,一臉倉皇無辜的模樣。毛色光鮮亮麗,還帶著粉紅色皮頸圈,發出溫柔的喵喵叫,一路跟著我回到家門口。
是從家裡跑出來的貓吧?我想很快就會被主人帶回家了
跟了我連續三天,妳看起來越來越瘦弱,到了第四天晚上颱風來襲前夕,狂風暴雨,下公車就看到妳瑟縮在車底,全身淋的像落湯雞一樣,一看到我就立刻小跑步的跟了上來,用鞋貓劍客的無辜眼神專注的看著我

有人說貓是自己選主人的,這下我無計可施了,帶妳回家
經歷了一場家庭革命(跟爸爸大吵)之後你順利的留了下來,從此變成家中的一分子。在還沒來得及幫妳取個好名字的時候爸爸就已經咪咪咪咪的叫個不停了,也就沿用下來(爸爸不是很反對嗎奇怪)
之後才發現是我低估妳了
原來妳是個兇狠刁蠻的惡媳婦,一進門就賞了原生狗鴨鴨兩個貓拳,奠定了霸主的地位。對救了妳的主人也沒有半分好臉色,摸你兩下不是張牙舞爪就是面露不屑,只有在玩貓草的時候表現過幾次天真柔順的模樣。
除此之外妳報復心也很重,一罵了妳妳就會躲在沙發底下,在我們經過時對小腿伸出貓爪揮舞兩下
越是這樣我越喜歡妳(我想是被虐狂)
不像鴨鴨總是在我們身邊打轉,大部分時間妳都盤踞在櫃子的高處,用一種女王的眼神睥睨著全家,我懷疑妳是貴族轉世。
妳有怪癖喜歡聞臭腳(可能有鹹魚味?),每次回到家一脫鞋妳總是來嗅個不停,然後張開嘴露出一個又嫌惡又陶醉的表情
妳也是逃脫大師胡迪尼,常常趁著大門沒關就溜出去閒逛,搬到新家以後有一次我們找了一個下午都找不到妳。最後在樓下的警衛神犬小白帶領下,發現妳躲在二樓鄰居的鞋櫃裡睡得正香甜,妳就是這樣從原本主人家逃脫的吧

家裡陸續又來了兩隻貓一隻狗,妳年紀逐漸衰老,雖然眼神依舊兇狠,但也出現過幾次被後輩追著跑的狼狽模樣。從那之後妳就多半躲在爸爸房間裡不出來了,我都懷疑妳得了自閉症

我到KL長住以後很少見到妳,妳好像有些依戀。我回家住時半夜會來抓門,要睡在床邊的角落。妳的溫柔真是讓我受寵若驚。(但腳一碰到妳妳就不爽的大聲噴氣果然還是很嬌貴)

今年四月我回去,妳有一個小傷口遲遲不好,看了幾次醫生開了兩次刀,一直到我飛回KL都還沒癒合。
妳已經在家裡待了十二年了(誰也不知道妳在那之前是幾歲,也許一歲也許兩歲),也算是老貓了,但我認為貓的生命力很強,不會有事的

我生日隔天哥哥打給我,說因為傷口不好引發敗血症,妳已經走了

哭了三天,一想到妳就哭
我想念妳每天跩的二五八萬的樣子,從此再也看不到了
我覺得好像是我要向前走,把妳留在過去了
我自責為何沒有在妳生命的最後在妳身邊,妳是我帶回家的

但也許這是我們的緣分盡了吧
隔了兩個星期我才有勇氣寫下這篇文章紀念妳
小咪,一路好走,我會永遠記得妳,上天堂也要當最跩的那隻貓噢

2012年7月4日 星期三

屁團長說:痱子粉的回憶

痱子粉:主要成分是滑石粉加上香精,經過無菌處理
主要功用是為了有效隔離溼氣和汗水,防止濕疹或其他皮膚疾病的產生

屁團長小時候長的圓滾白胖又容易流汗,每次洗完澡,媽媽都會拿痱子粉幫我撲全身

圖片來源:http://blog.roodo.com/attar/archives/1997838.html
當時用的是這種款式(連盒子的藍色都一模一樣),圓圓大粉撲沾滿又香又白的痱子粉掃在身上,常常挌肢的我全身發癢笑得如同抖動的蒟蒻一般。夏天撲完痱子粉全身香噴噴,穿上乾爽的衣服,躺在鋪了大甲草蓆又涼又滑的床上午睡,這是感受到幸福的一瞬間(嬰兒被照顧應該也是同樣感覺)

七八歲左右,有一次家裡進了小偷,報案以後家中瞬間湧入大批穿著制服的警察叔叔現場蒐證,第一次親眼見到犯罪的屁團長又興奮又害怕,躲在一旁偷看他們的行動。

警察叔叔拿著小把的刷子把白白的粉末刷在家中各處,再拿一種透明的膠帶把刷上的粉末小心翼翼貼取下來,這樣奇特的舉動到底是再做甚麼呢?小小年紀的我看得入了迷

アイシャドウで指紋検出
轉頭問站在一旁的媽媽"媽媽,警察叔叔拿痱子粉在幹嘛?"
媽媽心不在焉的回答我"那不是痱子粉,那是蒐集壞人指紋用的工具啦"
媽媽一隻手撫著我的頭,我感覺那隻手也微微發著抖
"原來媽媽也會害怕!!!"心裡恍然大悟

小偷連我和哥哥的存錢筒也沒放過。拿著被搜刮一空的藍色小精靈存錢筒"早知道就把錢拿去買最近很想要的任天堂卡帶了"我這樣想著

過後有一陣子我跟哥哥迷戀上玩警察取證的遊戲,拿著痱子粉在家中到處噴灑,再煞有其事的拿透明膠帶(鹿頭牌)到處黏貼,下場當然是被媽媽一陣痛罵

一兩個星期後,一天放學回家時樓下停了警車,好奇的探頭看了一下,一個平頭的中年男子垂頭喪氣的坐在後座。上樓之後有警察正跟媽媽談著話,站在旁邊偷聽了一會,原來抓到了啊!那個中年男子就是小偷!!!

屁團長再度又興奮又害怕的下樓站在樓梯口,偷偷伸出頭想看清楚小偷長甚麼樣。

就是一個正常的叔叔嘛!!!心裡有點失望,認為壞人應該長的凶神惡煞。但第二天還是很驕傲的在學校炫耀"我昨天看到小偷了噢!""真的啊!!!"被同學團團包圍七嘴八舌的詢問,出了一陣風頭(我真的很愛出風頭啊!)

痱子粉遊戲玩膩了,小偷也抓到了,過後不久我就逐漸淡忘這件事情

這幾天KL天氣炎熱不堪又潮濕,常常睡到一半全身發癢,少爺體貼的買了痱子粉回來。打開瓶口,一股熟悉的香氣撲鼻而來,立刻勾起了埋藏在腦海裡的回憶。(聽說嗅覺能夠不經思考直接傳達到腦子裡,也是最能持久的一種感官記憶)

洗完澡以後就撲滿全身香噴噴,然後換上乾爽的衣服躺在床上(可惜沒有大甲草蓆)
一樣覺得很幸福,原來幸福可以這麼簡單的延續下來。

痱子粉真是好東西啊

2012年6月27日 星期三

屁團長說:求婚記(下)

圖片來源:你看看這些傢伙多麼開心!!!!!!!
上回說到第一次被求婚,雖然被強迫套上戒指但心中仍然忐忑不安,無法下定決心(我承認戒指也是問題所在)

少爺(白襯衫那位男性)從小到大是個任性妄為,自我中心的男人。剛認識的時候,他平常道路上車速大約是一百三到一百四(你瘋了?),高速公路上一百八到兩百(收過一張罰單是時速兩百三十七公里,你要起飛?)。每星期大概有五天泡在夜店裡,喝個爛醉以後開車回家(守護神非常盡職阿)

除此之外他花錢不眨眼,天性好女色,愛跟女生勾勾搭搭花天酒地,還是個賭鬼(賭球賭牌無所不賭)雖然在交往後他改變了很多很多(車速減低到平常一百一,高速公路一百六,少喝了,少跟女人勾搭了,不賭了),但老實說,心中還是有點懼怕這是個值得託付終身的男人嗎???
話說回來屁團長本人從小是不婚主義,自認可以成為叱吒職場呼風喚雨的女強人,最少也會是個獨立自主的新女性。嫁給少爺,工作也不能做,拋父棄兄的要到馬來當個黃臉婆,完全跟我本性背道而馳阿...因此從八月求婚後,我始終沒有鬆口答應

一拖拖到了2011年四月,我保持著兩個月(簽證期限)飛回台灣的空中飛人生活,金錢和精神上耗費鉅資。少爺沒有逼我,完全讓我恣意妄為,我自己心裡反而過不去了。(男人們學起來,不要囉嗦要有耐心等,女生通常會自己心軟)

有一天談到未來,少爺紅了眼眶說了一些話"我知道你要放棄多少東西,但我希望我能給你一個家"(我又不是孤兒?)當下看著少爺的臉我莫名的心裡難受,覺得他實在好可憐阿,於是我說"你把證件那些辦一辦,我們先回台灣去登記吧"

就這麼一句定江山,於是之後開始訂機票搞手續,四月底我先飛回台灣,少爺五月來我們先去註冊。

五月十三號星期五晚上八點左右,屁團長正躺在家裡。少爺預計是明天下午抵達,我正享受著最後的單身時光。突然手機響了是朋友L打來的
"你在哪裡?""在家""在家幹嘛?""剛吃過飯正躺著""出來""不要都幾點了"
我明快的掛掉電話
接著冷不防的房間電話又響
"你在家?""對啊!""不出來?""不想!!!而且這麼晚才出門我爸會講話""出來!!!我心情不好!!!而且SUNNY(少爺)明天就來了你還不快點跟我們聚一聚!!!"
這通電話是朋友中的女王打來的,他有一種讓人難以拒絕的能力

"婀...我想一下"想盡辦法掛掉電話以後下樓探頭探腦,爸爸臉色不佳
"我還是不出去了""什麼?你不出來我就去你家找你!!!"(這女人說得出做得到)
這下沒轍了,約莫九點我跳上計程車"你們在哪?""某某火鍋"
抵達現場後,就是照片上幾位笑嘻嘻的吃著火鍋
"你不是心情不好?"我問女王
"噢對我跟家裡吵架今天打算住旅館,就叫妳們一起出來"女王氣定神閒的抹著護唇膏
控制狂!!!(心中暗罵)

"你今天幹嘛化妝?"我問朋友L(他平常出門多半素顏)
"噢我剛剛跟朋友拍照阿"她笑嘻嘻的回答
古里古怪!!!(心中旁白)
吃完後我們走向旁邊的旅館,朋友C說"我們一起在房間喝一杯,你不回家沒關係吧?"
"我既然出來了就沒想要活著回去"我回答
一干人走向房門口"我要上廁所!!!"我說
"那你先拿房卡進去!"女王遞過房卡來,我逼了老半天房門就是不開。就在這時候

"搭啦!!!!!!!!" (搭拉個頭!!!)房門突然從裡面開了,少爺出現了!!!後面三個朋友開始大笑出(對不起不太文雅但真的嚇得我差點失禁)

"你不是明天才來???""想給你一個驚喜啊!!!"
我僵在門口無法動彈,後面朋友們鬼吼鬼叫還拿出相機錄影,就在這鬧得不可開交的時候...

"你們可不可以安靜一點!!!別人要睡覺!!!"
對門房突然出現一個晚娘臉的女人惡聲惡氣的瞪著我們

"阿不好意思"一行人頓時堰聲息鼓,輕手輕腳的溜進房間裡。(這一段也有錄到哈哈哈)

略從驚嚇中平復之後,我才看見少爺穿襯衫還打了領帶,朋友們花枝招展,我呢,又是素顏......惱羞成怒的我對著朋友大吼大叫"你們幹嘛!!!你們給我出去!!!" (這一段也有錄到...)

朋友們當然不會裡我,全部等著看戲呢
接下來又是一大把花放在我手裡(好重!)少爺再度單膝下跪,拿出戒指盒,我慌亂中還不忘撇了一眼(終於是紅色了!!!)

於是少爺又說了一番話(老實說我還是記不得啊!!!我滿腦子只想著自己素顏這件事),套上了戒指,朋友們在旁邊都感動的要落淚(我本人驚嚇過度到是一滴淚也沒流)

肉眼就可以看出那花有多重

拿出香檳(還買了香檳?)大家乾杯,這三個女人還分別到廁所撒尿(好很不文雅我道歉)之後解散

這就是屁團長第二次被求婚了(又是素顏.....而且後面這兩位知道要拍照還有化妝真是損友...)

最後我的心得就是:要幫人求婚請確保女生有打扮好嗎???我被求婚你們這幾個壞女人只顧自己美!!!!!!

2012年6月20日 星期三

屁團長說:史蒂芬阿匹婆(舊文)

圖片來源:史蒂芬史匹柏 Steven Allan Spielberg 大導演 http://jasonblog.tw/2006/06/spielberg-wanna-shoot-journey-to-west.html

話說史蒂芬史匹柏從拍出ET以來,一直是我心目中最了不起的大導演。(當然他傑出的作品還有很多,像是得過奧斯卡獎的辛德勒的名單)很奇妙的是屁團長小時候對他有長達十年的誤解啊!!!上次講給畢製作聽她笑翻了,因此翻出這篇07年的舊文來娛樂大家

小時候,大概是ET want go home那個時候,我三歲還是五歲
第一次聽到史蒂芬大導演的名字

史蒂芬史匹婆

那時候阿匹婆很紅
圖片來源:阿匹婆本人 http://www.libertytimes.com.tw/2004/new/jul/20/today-show2.htm

於是腦子還是直線的我就認為
史蒂芬史匹婆
一定是一對老夫妻,叫做史蒂芬史匹婆
而且對照著阿匹婆
在心中勾勒出了一副白髮老公公與老婆婆互相扶持的景象

覺得真感動,年紀這麼大了還要拍電影
真是了不起

還問過媽媽:『媽媽媽媽,史蒂芬史匹婆這對老夫妻怎麼年紀這麼大還能拍電影?』

媽媽(這孩子到底在胡說八道什麼?):『蛤?我想是因為外國人身體比較健朗吧。』

媽媽應該沒聽懂我在說什麼,但她還是回答了我的問題
於是就被媽媽希理呼圖得唬弄了過去


一晃好多年過去,有一天在電視上看到了一個戴帽子,金框眼鏡,一頭亂髮的蓄鬍男人

字幕介紹他是史蒂芬史匹婆導演
那可真是嚇壞我了,你們瞭解嗎?

你從小認定的事情,突然發現完全是個誤解
那年我好像是十三歲

媽媽,妳真的是好俏皮喔。

2012年6月13日 星期三

屁團長說:求婚記(上)

圖片來源:愛情限時簽(這是一部好電影一定要看)

話說屁團長本人經歷過兩次驚人的正式求婚,在這裡分享給大家,給要求婚或者要被求婚的男女們做個參考(要幫人求婚的更是要詳讀啊!)

前年的八月二十八號,少爺從馬來飛到台灣,住到我家裡。當天晚上爸爸我少爺跟哥哥和哥哥女友,全家人擠在客廳聊天看電視,倒也是一派溫馨祥和的團圓夜。
就在這時候爸爸轉過去看著哥哥說"ㄟ小遠阿?那個鬼娃(屁團長好友)不是說要送東西來?"(訂了花請他送到家裡來藏在哥哥房間)
哥哥:......
我:送東西?送甚麼東西來?
就在這時我背後的少爺猛跟爸爸擠眉弄眼使眼色(我當然是後來才知道的),爸爸會意,立刻站起身來走回房間"阿!我大概是在作夢啦!累了累了去睡了啦"(不愧是硬底子演技派)

雖然屁團長心中有點小小的疑惑,但也就這麼被唬弄了過去

大約十點左右屁團長就去洗澡了,洗完澡出來,頭髮濕漉漉的夾著鯊魚夾,穿著破爛T袖和破爛短褲(對我在家裡都穿著很破爛的衣服),脖子上圍著浴巾,打開房間門

見鬼了怎麼一片黑?

等到眼睛適應了黑暗以後,看到少爺穿著全身外出服,還梳了頭髮(這個最過分),手上抱著一大把艷紅色的玫瑰站在那裏

看得我都傻了

少爺叫我坐下來抱著花,他單膝跪地,拿出戒指盒,我雖然一片驚慌,但仍然以銳利的眼神掃瞄了那盒子,是白色盒子?
T牌是藍色,C牌是紅色,白色是甚麼???

接下來少爺講了一番話大約有十分鐘,我一來因為花很重抱到手都麻了,二來因為眼睛一直盯著戒指盒看,以至於這番話我幾乎都沒聽進去(對啦大家都知道我愛慕虛榮沒甚麼好隱瞞的)

等他講完以後滿懷希望的看著我,打開了戒指盒,我倒抽了一口氣,才回神"蛤?你講甚麼再講一次?"

少爺緊張過度,在強烈的冷氣房裡汗如雨下,又重複了一次他講的話(但原諒我被戒指驚嚇過度還是不記得)

接下來我好像是神情恍惚,看他一直跪在那也不是辦法,就說"阿讓我考慮一下"

少爺"那你起碼先把戒指戴上"
然後就半強迫的把它套上我的中指

於是我就在自己的房間裡(沒整理亂七八招),素顏,穿著破爛夾著鯊魚夾(雖然我外出也愛夾但起碼也讓我換個漂亮一點的款式阿!!!),剛洗完澡頭髮都還在滴水的狀態下,訂婚了?

這實在是汙辱人啊!!!!!!!!!!

也許是少爺也知道這次不大對勁,後來他又試圖補救...那就是第二次求婚了...

2012年6月4日 星期一

屁團長說:玉米的三國(我那小小的疑惑)

圖片來源:玉米筍:我獲勝了啦!

屁團長天生充滿好奇心,但又不求甚解,從小在心中埋下不少疑問,今天決定尋求多年來兩個小小疑惑的解答也順便增廣一下大家的見聞(還是其實只有我不知道?)

Q1. 玉米筍(也就是小玉米)是大玉米的孩子還是親戚?
A: 玉米筍即是玉米的幼嫩雌穗。雌穗由植株葉腋的腋芽發育而成,一株玉米除最上部的4節~6節外,其下每節都有一個腋芽,但並不是所有腋芽都能發育成果穗,除多穗玉米外,一般品種只有1個~2個腋芽能形成雌穗,多穗玉米可形成5個~6個雌穗。
正常情況下,春玉米出苗後35天~40天、夏玉米出苗後20天雌穗腋芽開始分化,至吐絲期,專用型玉米筍單株可形成5個玉米筍。由於頂部幼穗對下部幼穗的生長具有頂端優勢,所以採摘頂部的玉米筍,可解除其對下部幾個果穗的抑制作用,使下部的玉米筍得到較多的養分供應,從而促使其盡快長大並使花絲盡快伸出苞葉。 (YAHOO知識+)

原來不是兒子也不是親戚,玉米筍生長的過程可以說是兄弟相殘嘛!

簡單說來,好比三國時代的曹操生的兒子,大玉米就是順位繼承人二兒子曹丕(長子曹昂早逝),小玉米就是受寵愛的三兒子曹植。曹丕如果想得王位,就得除去曹植這個心腹大患。而曹植想得王位,也必須扳倒曹丕。阿,植物裡也有這麼精彩的鬥爭!只是不同於三國得王位的是大玉米曹丕,在現今的人類種植下,獲勝的是玉米筍曹植啊!

煮豆燃豆萁, 豆在釜中泣。 本是同根生, 相煎何太急曹植 七步詩
大玉米在被拔除的時候心中應該也在默念這首詩吧,多麼感傷

Q2.每天掉那麼多頭髮為何都不會掉光光?

A: 頭髮是由毛囊生出來的,一根頭髮的生命可以分成三個時期:生長期,萎縮期和休息期。頭髮在進入休息期時,毛囊會再度進入一個新的週期,開始長新的頭髮,而休息期的頭髮會慢慢被新生的毛髮推出毛囊而掉落。個頭皮來說,有 85%的毛髮在生長期,1%在萎縮期, 14%在休息期。頭髮平均 1個月長 1 2公分不一定,要看年紀和營養狀況,壽命大概有 1000 天。(YAHOO知識+)

就算解答是這樣我還是覺得可疑啊!頭髮長的這麼慢,每天掉這麼多根,照理來說,生長的速度怎麼會比得上掉落的速度咧???!!!我還是很疑惑阿!(到底為了這種事情疑惑幹嘛呢?)

以上就是屁團長的兩個小小疑惑,其實還有很多一時想不起來,請見下回分曉

2012年5月30日 星期三

屁團長說:婚禮這碼事

圖片來源:張畢畢幫我製作的婚紗照(拿這張當謝卡不就好了嘖嘖嘖)

屁團長這星期日要拍婚紗了,因為少爺無法請假回台灣,所以是在KL拍,選的是這家KOREA ARTIZ
http://www.artiz.kr/
據說是吉隆坡最貴的婚紗街上的名店

但上星期日去挑禮服簡直是噩夢一場,不是老氣就是土氣,最後隨便的選了兩白兩晚的婚紗(我錯了應該堅持回台灣拍才對啊啊啊啊!)

然後我開始默默思考拍婚紗這件事實在莫名其妙,其實我心目中理想的婚紗照是去照相館(老派)拍個幾張留念即可(黑白更佳)
換一堆根本不適合自己的禮服,畫著完全不像本人的大濃妝,兩個人上山下海去一堆跟自己無關的地點取景,然後不停的深情假笑摟摟抱抱,拍出一大本厚厚的相本,結婚後就塞在床底生灰塵,這件事情我怎麼樣也不理解

以前的人結婚,女生穿一套白紗,男生穿一套西裝去照相館,喀嚓喀嚓拍個幾張,多麼簡單。到底是從哪時候開始的?演變成現在最少拍四套五套多的六七八套拍不完???

可能屁團長本來就不愛拍照也有關係吧,我真的無法理解阿。但屈服於少爺施壓(這不是很奇怪嗎?一般是男人不想拍的)只好就範。既然已經是心不甘情不願要拍,禮服一醜就更是讓我火冒三丈,到底為什麼要花這麼多錢做我不想做的事然後還要穿這麼醜的禮服啊啊啊啊啊!!!!!!!

anyway,說起來整場婚禮充滿了許多屁團長無法理解的部分

要是可以一切自己決定的話,我寧願鑽戒大顆一點(對阿我很虛榮沒錯)登記註冊當天晚上就辦婚禮,請個兩桌至親好友並且不收紅包(兩桌我們還請得起)婚紗照拍個三張五張,省下的錢拿去度蜜月大玩特玩,多麼完美阿

anyway,雖然我聽到這句話就反感,但結婚的確不是兩個人的事

整場婚禮到目前為止最開心的是我做了一件完美的紅色蕾絲旗袍,準備在婚禮上艷驚四座(說到底還是很虛榮)

祝我這星期日拍照臉不要太僵吧。

p.s.其實我家少爺是孔雀,一直以來都以華麗的外表著稱(我是母孔雀很樸素)。這次以要拍婚紗照為藉口我去買了一桶膠原蛋白來喝,少爺發現以後堅持他也要喝,於是我們兩個最近每天睡前都以葡萄口味的膠原蛋白乾杯。(有人聽過男人喝膠原蛋白的嗎?)

2012年5月22日 星期二

屁團長說:同場加映"莫非定律"

圖片來源:莫非定律:吐司掉地上永遠是抹奶油那面著地http://www.nownews.com/2010/10/28/545-2658643.htm

摩菲定理英語Murphy's Law),又譯墨菲定律莫非定律,(香港譯為梅菲定律),它的具體內容是「凡是可能出錯的事必定會出錯」,指的是任何一個事件,只要具有大於零的機率,就不能假設它不會發生。

在科學和演算法方面,它與英文所謂的「worst-case scenario(最劣情形)」同義,數學上用大O符號來表示。例如,對插入排序來說,最劣情形即是要排序的陣列完全倒置,必須進行 n*(n-1) 次的置換才能完成排序。在實驗上,證明了最劣情形不會發生,並不代表比它輕微的情形就不可能,除非能夠很有信心的推論事件的機率分佈是線型的。

在文化方面,它代表一種近似反諷的幽默,當作對日常生活中不滿的排解。

墨菲定理自古以來即有,如民謠所說,
I never had a slice of bread particularly large and wide that did not fall upon the floor and always on the buttered side.[1]
「麵包落地的時候,永遠是抹牛油的一面著地」但實際上墨菲定律的歷史可追溯至1949年間,由當時參與美國空軍高速載人工具火箭雪橇Rocket sled)MX981發展計劃的John Paul Stapp上校旗下研究員首先提出,以當時亦有參與計劃的研發工程師愛德華·A·墨菲Major Edward A. Murphy, Jr.)命名。當時模擬實驗已清晰要求參與者把夾用正面夾好,結果還是有人連續47個夾都夾錯了,故此引申出一件事可以差到盡的時候便會差到極限。

之前聽過的關於吐司著地的小故事

有一個虔誠的基督徒,一天早上禱告完後要吃麵包時,麵包掉到地上。他很驚訝的發現竟然是沒有抹牛油的那一面著地,於是立刻拿著那片麵包跑去教堂問牧師

"牧師阿我今天禱告完以後麵包掉在地上竟然是沒抹牛油的那一面著地,是不是神要給我甚麼啟示?!"

牧師嚴肅地思考了一會兒,回答他

"孩子阿,我想神應該是要告訴你,你的牛油抹錯邊了"

屁團長說:機車記下之一 壓孤輪

圖片來源:壓孤輪阿http://www.mobile01.com/forum.php

上篇談到心愛的KIWI被偷走了,屁團長一氣之下立刻分期付款又買了一台新車。但這次不敢招搖了,買了最普通的50cc,接下來約莫五年的歲月裡就是阿銀陪著我南征北討,發生的蠢事難道還會少嗎?

一天屁團長載同學回家後,把客用安全帽掛在車頭下的掛勾,騎著騎著,遇到紅燈停了下來。剎車的反作用力讓那頂安全帽跌落在左手邊的馬路上。於是我下意識的彎腰去撿,"轟"的一聲,阿銀從屁股下爆衝出去,屁團長四腳朝天的跌在地上(手還抓著安全帽),愣了半晌才想起來發生甚麼事。

哎呀!因為右手抓著還抓著油門而彎腰,自然催動油門了於是就壓孤輪了啦!!!

又羞愧又疼痛的屁團長假裝若無其事(對我不是惱羞就是裝傻)把車牽起騎回家,比起瘀青的卡稱,更痛的是我那丟臉的心情阿!

約莫半年後,有一天又載朋友回家,一樣把安全帽掛在前方,一樣遇到紅燈,一樣安全帽滾到左邊地上(為何都是滾去左邊?滾右邊不行嗎?是莫非定律?)

妳們認為接下來發生甚麼事?

對,我又一次不假思索的彎腰去撿了...(雖然心中隱隱有種的不祥感),然後又"轟"的一聲,一切是這麼的熟悉...

再次跌坐在地上的屁團長,恨不得拿出機關槍掃射現場所有的目擊者...


妳們以為這樣就結束了嗎?
這只不過是暴風雨的前兆而以阿…


2012年5月18日 星期五

畢製作說:通靈能力


今天在捧油的FB上看到這張圖片
底下眾多留言的人們紛紛表示不可置信不可思議
不禁讓我莞爾一笑...

這...
不就是我跟麗總監早已具備的特殊通靈技能嗎!!!!
且聽我娓娓道來...

話說我跟陳麗麗的默契好也不是一天兩天
明明認識不久卻擁有詭異的超能力
(不了解的饅頭放學後可以延伸閱讀:)


通靈事件一:
話說畢製作因為文案工作關係常需要蒐集各種靈感來源
有時候東西看多了當然過目就忘
需要從腦中的掏出時候往往記憶早已灰飛煙滅
只剩下零碎的片段
這時
我就會求助我的另一個身體陳麗麗小姐

話說那天我在寫一篇感人廣告
需要一個配樂素材給客戶參考調性
一時之間卻怎麼也想不起來腦中的旋律到底是啥
正好麗麗在線
我就用MSN問她

畢:
ㄟ!你知道~有一首宮崎駿的歌~
旋律大概是~
等燈燈~燈燈等~等燈燈燈燈燈等~
等燈燈燈燈登燈等等等燈~燈等燈~
你知道是啥嗎?

麗:知道。妳等一下。

接下來她就貼了這個連結給我:



(BRAVO!!!!!!!!!BINGO!!!!!!AMIGO!!!!!!!完全正確!!!!!!!!!!!!!)
當下我簡直要痛哭流涕!!!!
謝天謝地謝祖宗!!!!!!!!!!!!!
怎麼可以讓我認識這麼睿智的女人!!!!


通靈事件二:

起因也是因為需要找配樂素材
我又向萬能的麗麗求助了!!

畢:
你知道有首聲樂......
是個女人在鬼叫。
你知道吧!!!是啥~?

麗:等等,我找找......
(約一分鐘後)

是她。(她又貼了這給我)



(卡樂否!!!!!!!!!!!!!!!!萬得否!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
(你乃我肚裡的蛔蟲是否!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
我又再一次感動的融化了...


通靈事件三:

畢麗說話喜歡融合各種語言
即使只是皮毛也使用得不亦樂乎
比如:
"歐噴(英文OPEN)"、"摳歪(日文可怕)"、"新鋪(台語媳婦)等等族繁不及備載
有一天麗麗用MSN敲我

麗:英文阿糾怎麼寫?

畢:阿糾嗎?

麗:對~就是那個要跟人家阿糾的阿糾~

畢:argue,a.r.g.u.e,阿糾~~

麗:對!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!這你也猜得到!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
合:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!!!!!!!!!!!

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我想...
我跟麗仔應該是用外星頻率在溝通的吧......
下次集滿100個案例試著申請金氏紀錄看看!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(本虛榮團體再度自我感覺良好了。)